こんな暑くて暑くてどうしようもないこの時期に、
重たい、濃い内容のブログは敬遠したいのですが、
もう２、３週間前から、「これ書きたい」と思っていた内容なので、
７月最後の今日、つぶやき残してみます。

「なぜ、自分は常勤の仕事を辞めたのか」
その理由を、辞める前も、辞めてからもずっと自問自答しているのですが、
９０％は自分がそうしたいと思ったからなのですが、
残り１０％は、今、そうせざるを得ない何かが働いた、としか思えないことがあります。
その一つは、「私がここ（職場）にこれ以上いてはいけない」と思ったこと。
そう思ったことの理由は、ここでは避けます。
もう一つは、「何かと出会うため、誰かと出会うため」、つまり、仕事を続けていたら出会えない人たちと、出会うために辞めたかもしれない…。
さらに一つは、「これ以上続けたら、自分が潰れてしまう、病気になってしまう」と思ったこと。
これらは、未来の自分を予言した、ことによるものばかりです。
先々、こうなる運命だから「辞めなければならない」と直感で思ったのです。

さて実際、辞めて２年以上経つのですが、
これらの運命は、実際そうであったのか。
「出会うため」は、もしかしたらそうかもしれない人たちとたくさん会っているように思います。
あとの２つは、分かりません。まだ実感はないです。
そしてさらに加わったもう一つの辞めるべき運命は、「親が病気になったこと」、これが大きい気がします。
辞めなければ、今親のことでこんなに右往左往できなかった。
親が病気になることを予感して辞めたようにも思います。
運命は、このことを一番示唆していたのかもしれないですが、
もしそうだったら、腑に落ちないのです。
もっと、もっと、自分のことで、「辞めるべき運命だった」という事態が欲しかった。
変な話ですが…。

「一番成し遂げたいのはやっぱり“音楽”。
辞めたから、すごい音楽が出来た。
そう後々言われるような、音楽を遺したい。」

正直、親のことで振り回されることが多くなっています。
始めは自分も気合い入れていたのですが、
最近は、暑さも含めてだれてきました。
こんなのじゃいけないと思うのですが、
病との戦いは、長期戦だな〜と実感しつつあります。。。