オリジナル曲「フツーになれない」をアップしてから、10日以上経ちましたが、
視聴回数10回のみ。。。ほとんど私が見ている？？
やはり、ボカロ、初音ミク、オリジナル等々を投稿している数が、
私がアップするようになった5年前と比べたら、今は相当数増えたような。
、、、やっぱり、人に見てもらうのを期待するんじゃなくて、自分の自己満足だけでもういいかな〜なんて。

さて、そんなブログ書き込み、すべて平日にやるのがdomisosiなんですが、
今日土曜日は、相棒がお仕事のため、
そういえば今週忙しかったから書けなかった、と、
めったにない土曜日書き込みをしている訳です。
土日は休む日、仕事やブログは平日、とかっちり決めている私にとって、
今日みたいに相棒仕事なら、じゃあ私も仕事しよっかとなって、
めったにしないことしています。
でもそんな私は、結構一般的でないかも。
結構土日まで仕事をしている人はいるのかも（土日に仕事が当たり前の職業の人はのぞいて）。
そんな、フツーに土日まで働いてしまう人に言いたい。
「土日は休もうよう〜」
そんな、土日まで働かなきゃいけない急ぎなことなんて、あるものかしら。
平日は忙しいから土日研修や会議なんて、そんな無理に休みを削る必要あるかしら。
イベントならまだしも。
おかげで、親が仕事なら家族まで休んだ気にならない。
親に休み中に言いたかったこと言えない。平日も忙しそうだし。
そんな親を見ている子どもは、大きくなってからも同じく土日忙しくて、
そんなんじゃ、結婚も恋愛も出来ないよね〜。

「休みと決められた日は休もう！
と、声を大にして言いたい。
でないと、平日の仕事の能率下がるよ。
家族も土日休んだ気にならないで、平日しんどいよ。
ON OFF切り替えない社会は、
きっとストレス溜まりまくっているよ！！」

、、、なんて、私がストレスをここで吐き出している感じ。申し訳ないです。
土日が定休日の方々、どうかゆっくり休めますように。
来週からの5連休もゆっくり出来ますように。

今日は、オリジナル曲＃１４に取りかかっていたのですが、
楽譜ソフトで骨格は出来たのですが、
今回Win7にXPで使っていたミクのソフトを入れて使った所、
とんでもなく動きが悪くて、
しばらくここでストップしてしまいそうです；；
それもこれも、XPが使えなくなったおかげ〜＞＜
しかも、私はMac派なので、このたびBootCampをやめて仮想ソフトでWin7を動かしたために、
ミクの動きが悪くなったのではないかと。
果たして、改善できるでしょうか。。。

さて、このブログが丸４年経過し、５年目を迎えました。
ブログを始める前は、ほんの少し前まで正規職員でした。
それを辞めて、ブログを始めて、ハロワで失保手続きをして、
失保が無くなる頃から職業訓練に行き、就活は約３割ヒットの出来で、
そして少しずつ仕事が増え、今に至っています。
音楽と仕事がミックスしたことも、出来るようになってきました。
この４年間、試行錯誤ながら、少しずつ新しい世界を切り開いて来ていると思います。
収入は、正規職員と比べて格段に少ないですが、
音楽に時間をかけられ、そしてdomisosiの活動もやれている今の方が、
気楽な感じがします。
まあ一応、食うに困らない、という甘えがあるからかもしれませんが。

ただ、今やっている仕事たち、ほとんど全て「アウェー」な気分なんです。
「ホーム」ではない。
正規職員の時は、自分だけの部屋がある等まさに「ホーム化」した仕事でしたが、
今、○箇所行っている仕事、すべて、毎回「アウェー」を感じて気が抜けません。
だから今のところ、私にとって「ホーム」はまさに、
家の中でやっているdomisosi活動なのかな、なんて思います。
ただこの活動、全く収入になっていません；；
だから、今後の目標は、「収入になるホームを作ること」なのかなと思っています。
仕事が見つかるまでは、ここのタイトルは『ココロ響奏曲第１番』でした。
仕事が始まり、タイトルを『ココロ響奏曲第２番』に変えました。
もし今後、「ホーム」になる仕事が見つかれば『ココロ響奏曲第３番』にしようと思っています。
それまでは、「domisosiがホーム」と思っています。

「仕事なしでは生きられないこの時代、
仕事も音楽も出来て幸せだけど、
段々、何が自分の芯なのか、
考えるとやはりホームが欲しくなりました。」

もし、domisosiが収入になるのなら、ホームになる仕事はなくても構わないかも？？
すなわち、domisosiが仕事になるよう、
より一層、音楽感を身につけたいです♪

こんな暑くて暑くてどうしようもないこの時期に、
重たい、濃い内容のブログは敬遠したいのですが、
もう２、３週間前から、「これ書きたい」と思っていた内容なので、
７月最後の今日、つぶやき残してみます。

「なぜ、自分は常勤の仕事を辞めたのか」
その理由を、辞める前も、辞めてからもずっと自問自答しているのですが、
９０％は自分がそうしたいと思ったからなのですが、
残り１０％は、今、そうせざるを得ない何かが働いた、としか思えないことがあります。
その一つは、「私がここ（職場）にこれ以上いてはいけない」と思ったこと。
そう思ったことの理由は、ここでは避けます。
もう一つは、「何かと出会うため、誰かと出会うため」、つまり、仕事を続けていたら出会えない人たちと、出会うために辞めたかもしれない…。
さらに一つは、「これ以上続けたら、自分が潰れてしまう、病気になってしまう」と思ったこと。
これらは、未来の自分を予言した、ことによるものばかりです。
先々、こうなる運命だから「辞めなければならない」と直感で思ったのです。

さて実際、辞めて２年以上経つのですが、
これらの運命は、実際そうであったのか。
「出会うため」は、もしかしたらそうかもしれない人たちとたくさん会っているように思います。
あとの２つは、分かりません。まだ実感はないです。
そしてさらに加わったもう一つの辞めるべき運命は、「親が病気になったこと」、これが大きい気がします。
辞めなければ、今親のことでこんなに右往左往できなかった。
親が病気になることを予感して辞めたようにも思います。
運命は、このことを一番示唆していたのかもしれないですが、
もしそうだったら、腑に落ちないのです。
もっと、もっと、自分のことで、「辞めるべき運命だった」という事態が欲しかった。
変な話ですが…。

「一番成し遂げたいのはやっぱり“音楽”。
辞めたから、すごい音楽が出来た。
そう後々言われるような、音楽を遺したい。」

正直、親のことで振り回されることが多くなっています。
始めは自分も気合い入れていたのですが、
最近は、暑さも含めてだれてきました。
こんなのじゃいけないと思うのですが、
病との戦いは、長期戦だな〜と実感しつつあります。。。

５月は、何故か長く感じています。
ゴールデンウィークは、ずいぶん前だったような気がします。
まだ５月？という感じがあります。

なぜでしょう？
本格的に新年度が始まり、時間的には余裕ができるとともに、
金銭的余裕が厳しくなり、働かねば〜と焦ってきて、
再びハローワークに行ったりしたのですが、
本日、無事、新しい契約と新しい仕事が始まることが決まりました。
また忙しい日々が始まりそうです。
金銭的な「追いつめられ感」が少しは減ったらいいのですが、
どうなるでしょう。。。
ただ言えることは、「行動すれば形になる」、
自分が求めれば、必要としている所がしっかり仕事を与えてくれるんだな、
そう思えました。
すなわち「求めよ、さらば与えられん」です。

「働けど、働けど、我が暮らし楽にならず、、、
だが、少しは音楽の時間が増えて、
気持ちは楽になったかもしれない。」

以前、自己点検で、今の自分は仕事A、B、C、D…と挙げてましたが、
これで、仕事Eも加わることになりました。
どれもこれもがごちゃまぜにならないよう、
自己管理、大事にしたいと思います。