母の調子が相当悪くなり、いよいよ覚悟を決めなければと思っていたのですが、
今回、思う以上に抗がん剤が効いたということで、だいぶ調子が良くなってきました。
そしたら、母の元々の性格である「気の強さ」と「強情さ」が表に出るようになり、
さらにはそれが妄想的に体系化し、
結構手に負えなくなりそうな予感です；；

介護はすべて自分にかかっていると思うと、それだけでめげますが、
それ以上に、あんな気の強い性格の血を受け継いでいるかと思うと、
自分の老後が不安になりました。
私も年老いたら、あんな風に強気でまくしたてて、介護者を泣かせるのかと思うと、
そしてその介護が、私の今の相棒が担うことになったらどうしようと思うとやりきれないです。
相棒に嫌な思いをさせたくない。
それだったら、年老いる前に私はどこかへ行ってしまった方がいいかもしれない。。。
どこに行けばいいか分かりませんが、
出家したくもあり、介護老人ホームで暮らそうかという思いもあり、
でも、そのためには貯金もしないといけないし、
そうでなくても、今暮らしているだけでも毎月赤字なのに。。。

自分は母に似ているとは思わないけど、
やはり血がつながっていると性格も受け継がれているかと思うと情けない。
父に似ていたとしても、
この面倒な状況を放り投げる性格まで受け継いでいたら、憂鬱以外の何者でもない。
あ〜そんな風に考えてしまい、
長生きしたくないーーーと切に思ってしまうのです。。。

「親に似ていて良かった、と思える自分をあまり知らない。
親は今まで、自分にとって反面教師だった。
親を看取るまでの間に、少しでも“この人の子どもで良かった”と思えたらいいけど。」

親の世話は覚悟していたのですが、
そこから自分について内省化しすぎました。
おかげで、ここ数日早朝覚醒です。
自分のためにも介護のためにも、メンタルが弱らないよう気をつけたいです。。。