震災で心がザワザワしながらも、
今の所、ストレス症状としては現れていないようです。
スピッツの草野くんがPTSDを発症したと聞き、
繊細な人なんだ、自分のことのように考える人なんだ、
芸術家はやはりこうでなくちゃ、、、と思ってしまいました。
当人はめちゃ苦しんでいると思う。
今平気な人だって、後からどんな形で現れるか。。
現実と、自分の中の現実と、しっかり向き合う時かもしれません。

なぜ、自分が今発症しないのか、
他のことに気をまわさざるを得ないため、ですね。
その壱、音検、やはり不合格でした；；
でも、独学で、編曲の点数が割と良かったのが救いで、
もしや、誰かから教えてもらえば、かなり出来るようになるのでは？
と今後の自分の音楽の勉強について、かえって意欲が出てきました。
その弐、仕事、決まりました！！
職業訓練合わせて、９枚も履歴書を書いたおかげです。
取りあえず、常勤で働かず、パートで働き、
時間を確保する道を選びました。
お金の確保は、また今度、ということでゞ
ということで、仕事に必要な研修の勉強に追われています。
その参、ピアノレッスンを辞めました。
引っ越して遠くなったためです。
また落ち着いた頃、近所で探したいと思います。
ピアノを弾くことを辞めることは、生きてる間ないと思います。
さらにその四、職業訓練の自主学習、その伍、オリジナル曲仕上げ、、、
等々で、気持ちも身体もあちこち忙しく、
（もうすぐ母のこともあるし）
TVを全く見ていないため、発症していないんでしょうね。
これを卑怯と言うか、回避と言うか、人それぞれとは思いますが。。。

「色んなことが決まる春。
あまりに多くの失ったものに呆然とする春。
どんな状況にあっても、
桜の季節は変わらずやって来る。
ずっと冬じゃなくて、日本にいれば、
春は必ずやって来る。
涙が止まる日も、いつかはきっとやって来る。」

そんなバタバタの中、久しぶりに食べたミスドドーナッツ、美味しかったです；；
景品の引き換えもしました。

台所スポンジです






ミスドポイントの引き換え、被災地の人は延期してほしいですよね。。

１月は今日で終わりです。
毎日寒くて寒くて、、も、もうすぐ終わりでしょうか。。

就活、全然ダメです。
今月はかなり頑張って履歴書を送って、
結果、去年の分と足して、０勝４敗です。
前職２つ、全く違う分野２つ受けて、どれもダメでした。
面接２回、履歴書のみでアウトが２回、どれも結果ダメでした。
無惨です。。
でも、卒業前に決まっていない人たちは、
もっと頑張ってもっと履歴書送って、
もっともっと辛い思いしているんだろうな、、と思うのですが、
私も結構辛いです。
今までの生き方や人格を否定されている気分です。
単に縁がなかったこと、なんでしょうが。。
おととし、自分の後任を決める面接で不採用にしてしまった人たちの、
気持ちがよ〜く分かります。
ほんと、自分は傲慢でした。。。

あんまり思いたくないですが、
「辞めなければ良かった」なんてこと、ふと思い浮かぶこともあります。
でも、後悔するのは自分にとって１番嫌！だから、
「辞めて良かったんだ」と思うことをいっぱい挙げようとします。
、、なんか虚しいですね。
でもしょうがないんですよね、は〜〜〜。

「自分の今後が分からないことはとても不安。
ホントに不安。かなり不安。
もう妄想や幻想や空想や理想だけじゃなく、
ホントに自分のしたいことを行動で移していかねばならない。。。」

こんな私を慰めてくれたのは、暮れてゆく空↓
 







そして、「今日のお疲れさん」の甘味↓








中身を食べた後で、はっと気づいて写真撮りました。
遅すぎゞ
「もちもち大吉餅」といいまして、どら焼きのような、食感がお餅のような、、
、、なんせ、美味しかったです＾＾
は〜〜〜、なんか、“大吉”なこと、ないだろうか。。

自分のやりたいことをやっているせいか、
時が経つのがあっという間です。
朝だと思っていたのに、もう夕方、
月曜だと思っていたのに、もう明日は金曜、なんて。。

ここしばらく、「仕事をしたくない」という内容を語ってましたが、
先日「専業何とかになればいい」と言われ、
いや〜な気分になりました。
専業何とかをしている人には申し訳ないですが、
自分にはそれは合わないと思っていたから、
そう言った人はバリバリ働いていて、
なんか見下されたような気分でした。

思えば、仕事をしていたとき、仕事にのめり込みすぎてました。
朝７時に出て、夜７時に駅に着き、買い物をして帰る、
仕事以外でも、結構仕事のことを思い出している、
週６０時間以上、仕事に束縛されているような状態でした。
おかげで、音楽や大切な人がおざなりになっていくのが怖くなりました。
自分の体調も、将来的に悪くなっていくような気がしました。
こんなゆとりのない生活は良くない！
だから辞めました。
辞めて自分を取り戻す、
今まで自分の影となって支えてもらった、音楽や大切な人を中心に考えたい、
だから辞めました。

仕事は嫌な部分もありましたが、決して嫌いではなかった。
むしろ仕事が好きだったかもしれない。
ただ、仕事をし始めると、自分の思う「こうありたい」という姿に近づきたくて、
実際の自分が出来る範囲を遥かに超えてやりたがるから、
無理しすぎていました。
でも、どんなことも、例えば料理だって、
へたくそなのに、今日はこれが食べたいと思うと、
たとえ遅くなってもそれを仕上げなければ気がすまない、
そうして無理してしまう場合もあります。
これは性格だし、嫌だけど直す気はあんまりないから、
だったら、長時間仕事をしてのめり込むことを避ければ、
無理なく生きていけるんじゃないかと思うようになりました。

だから、自分が大事にしたい事や人を中心に時間を取って、
仕事は少しの時間で、って思うんだけど、
その少しの時間の仕事って、なかなか見つからないものですね。
だから、仕事は、お金を得るためにしなければならないけど、
仕事に時間を取りすぎるのは自分や周りにとって良くないから、
仕事量を減らしたいだけなのに、
「専業何とかがいい」なんて勝手なこと言われると、
むかついたりするんです。
もし専業何とかになれば、また変なことに無理してしまいそう。。。

「仕事を見つけるにあたって、
自分の仕事に対する姿勢、そして自分の性格、
これを知っている方が、同じ過ちを犯さず、長く続けられるかもしれない。
短期の希望と、長期的な展望を見据えつつ。」

それにしても、時間が経つのが早いこの頃です。
明るくなってきたかと思えば、もう真っ暗。
でも最近は、だいぶ日が長くなりましたね。
来週は立春、豆まきです。。

ハッと外を見ると、見事に夕日が落ちていきました。
下の方です。
見えにくくてすみません。






そして、違う方角からは月が昇ってきました！
１４番目の月です。
明日は満月です。







初めて、音楽関係の就職面接に挑みました。
結果はまだですが、多分ダメでしょう。
音楽であろうが何であろうが、
組織に属する時は、個人の条件は二の次になる、
ということを忘れていました。
仕事に没頭すれば、家族が犠牲になる、自分の体力が心配、
そんな個人の条件よりも、組織のために働くことが第一条件ですよね。
若かったら、組織に忠実になれたかもしれないけど、 
残り少ない人生、仕事より家族や自分を大事にしたいと思うようになりました。
だから、個人の自由を優先させるなら、組織に属するのは無理でしょう。
やっぱり、フリーター、しかないか。
安定を選ぶのもアリだと思っていたけど。。。

それにしても、仕事内容はとても興味があったから、
何となく残念です。
今後、音楽関係をもし仕事にしたいなら、
もう自分で起こすしかない！そんな風に強く思いましたが、
そのハウツウを学べるような仕事だっただけに、結構残念です。。。

「働かないといけませんか？
最低必要なお金が入るだけの仕事、
それではいけませんか？
もう働きたくない、仕事以外で人生を充実させたい、音楽に触れていたい、
そう思うのは、我がままですか？甘えてますか？」

実は、組織の中だと浮いてしまうような、
自分は変わり者だと思ってます。
スタンダードな道も外れたと思ってます。
どっちかというと、芸術肌？研究肌？
あ、そっちにいけばいいのかも！？