１月は今日で終わりです。
毎日寒くて寒くて、、も、もうすぐ終わりでしょうか。。

就活、全然ダメです。
今月はかなり頑張って履歴書を送って、
結果、去年の分と足して、０勝４敗です。
前職２つ、全く違う分野２つ受けて、どれもダメでした。
面接２回、履歴書のみでアウトが２回、どれも結果ダメでした。
無惨です。。
でも、卒業前に決まっていない人たちは、
もっと頑張ってもっと履歴書送って、
もっともっと辛い思いしているんだろうな、、と思うのですが、
私も結構辛いです。
今までの生き方や人格を否定されている気分です。
単に縁がなかったこと、なんでしょうが。。
おととし、自分の後任を決める面接で不採用にしてしまった人たちの、
気持ちがよ〜く分かります。
ほんと、自分は傲慢でした。。。

あんまり思いたくないですが、
「辞めなければ良かった」なんてこと、ふと思い浮かぶこともあります。
でも、後悔するのは自分にとって１番嫌！だから、
「辞めて良かったんだ」と思うことをいっぱい挙げようとします。
、、なんか虚しいですね。
でもしょうがないんですよね、は〜〜〜。

「自分の今後が分からないことはとても不安。
ホントに不安。かなり不安。
もう妄想や幻想や空想や理想だけじゃなく、
ホントに自分のしたいことを行動で移していかねばならない。。。」

こんな私を慰めてくれたのは、暮れてゆく空↓
 







そして、「今日のお疲れさん」の甘味↓








中身を食べた後で、はっと気づいて写真撮りました。
遅すぎゞ
「もちもち大吉餅」といいまして、どら焼きのような、食感がお餅のような、、
、、なんせ、美味しかったです＾＾
は〜〜〜、なんか、“大吉”なこと、ないだろうか。。

自分のやりたいことをやっているせいか、
時が経つのがあっという間です。
朝だと思っていたのに、もう夕方、
月曜だと思っていたのに、もう明日は金曜、なんて。。

ここしばらく、「仕事をしたくない」という内容を語ってましたが、
先日「専業何とかになればいい」と言われ、
いや〜な気分になりました。
専業何とかをしている人には申し訳ないですが、
自分にはそれは合わないと思っていたから、
そう言った人はバリバリ働いていて、
なんか見下されたような気分でした。

思えば、仕事をしていたとき、仕事にのめり込みすぎてました。
朝７時に出て、夜７時に駅に着き、買い物をして帰る、
仕事以外でも、結構仕事のことを思い出している、
週６０時間以上、仕事に束縛されているような状態でした。
おかげで、音楽や大切な人がおざなりになっていくのが怖くなりました。
自分の体調も、将来的に悪くなっていくような気がしました。
こんなゆとりのない生活は良くない！
だから辞めました。
辞めて自分を取り戻す、
今まで自分の影となって支えてもらった、音楽や大切な人を中心に考えたい、
だから辞めました。

仕事は嫌な部分もありましたが、決して嫌いではなかった。
むしろ仕事が好きだったかもしれない。
ただ、仕事をし始めると、自分の思う「こうありたい」という姿に近づきたくて、
実際の自分が出来る範囲を遥かに超えてやりたがるから、
無理しすぎていました。
でも、どんなことも、例えば料理だって、
へたくそなのに、今日はこれが食べたいと思うと、
たとえ遅くなってもそれを仕上げなければ気がすまない、
そうして無理してしまう場合もあります。
これは性格だし、嫌だけど直す気はあんまりないから、
だったら、長時間仕事をしてのめり込むことを避ければ、
無理なく生きていけるんじゃないかと思うようになりました。

だから、自分が大事にしたい事や人を中心に時間を取って、
仕事は少しの時間で、って思うんだけど、
その少しの時間の仕事って、なかなか見つからないものですね。
だから、仕事は、お金を得るためにしなければならないけど、
仕事に時間を取りすぎるのは自分や周りにとって良くないから、
仕事量を減らしたいだけなのに、
「専業何とかがいい」なんて勝手なこと言われると、
むかついたりするんです。
もし専業何とかになれば、また変なことに無理してしまいそう。。。

「仕事を見つけるにあたって、
自分の仕事に対する姿勢、そして自分の性格、
これを知っている方が、同じ過ちを犯さず、長く続けられるかもしれない。
短期の希望と、長期的な展望を見据えつつ。」

それにしても、時間が経つのが早いこの頃です。
明るくなってきたかと思えば、もう真っ暗。
でも最近は、だいぶ日が長くなりましたね。
来週は立春、豆まきです。。

ハッと外を見ると、見事に夕日が落ちていきました。
下の方です。
見えにくくてすみません。






そして、違う方角からは月が昇ってきました！
１４番目の月です。
明日は満月です。







初めて、音楽関係の就職面接に挑みました。
結果はまだですが、多分ダメでしょう。
音楽であろうが何であろうが、
組織に属する時は、個人の条件は二の次になる、
ということを忘れていました。
仕事に没頭すれば、家族が犠牲になる、自分の体力が心配、
そんな個人の条件よりも、組織のために働くことが第一条件ですよね。
若かったら、組織に忠実になれたかもしれないけど、 
残り少ない人生、仕事より家族や自分を大事にしたいと思うようになりました。
だから、個人の自由を優先させるなら、組織に属するのは無理でしょう。
やっぱり、フリーター、しかないか。
安定を選ぶのもアリだと思っていたけど。。。

それにしても、仕事内容はとても興味があったから、
何となく残念です。
今後、音楽関係をもし仕事にしたいなら、
もう自分で起こすしかない！そんな風に強く思いましたが、
そのハウツウを学べるような仕事だっただけに、結構残念です。。。

「働かないといけませんか？
最低必要なお金が入るだけの仕事、
それではいけませんか？
もう働きたくない、仕事以外で人生を充実させたい、音楽に触れていたい、
そう思うのは、我がままですか？甘えてますか？」

実は、組織の中だと浮いてしまうような、
自分は変わり者だと思ってます。
スタンダードな道も外れたと思ってます。
どっちかというと、芸術肌？研究肌？
あ、そっちにいけばいいのかも！？

久しぶりに、面接を受ける立場になりました。 
去年の今頃は、自分の後任を決める面接を行う立場だったのですが、
すっかり立場が変わりましたね〜。
自分以外にも候補者が何人かいると、
「もういいです、その人たちにしてください。」
と、自分を後回しにしてしまいたくなる気持ちを抑えつつ、
面接を受けてました。

変なクセと言うか、
自分について人に説明する時には、
どうも大口叩いているような。大風呂敷を広げているような。
ホントの自分は気が弱くて、情けなくて、引っ込み思案で、、
なのに、どでかく自分を見せたがり、論説してしまうクセがあります。
特に、初対面の人に対しては。。。
後で、化けの皮がはがれるだろうに、いかんね〜。

「前職からはすっかり遠のいていたはずなのに、
結局は前職を選んでいる。
しかも、面接先に合わせたやりたいことがひらめきつつある。
これも、しばらく休んで引きこもったおかげか。
やはり、充電は大事。
やはり、前職からは離れられない。」

ところで、このブログは、
“失業者が音楽と共に再生する過程”を綴ってきたつもりですが、
失業者じゃなくなったら、どうしましょうか、
続けるか、別の形にするか。
少なくとも“音楽と共に再生”は、叶っているようないないような。
、、、なんて、すっかり面接が受かった気でいますが、
よく考えたら、ダメな場合も大いにあり得るし。
また、結果報告しま〜すv