ここしばらく、仕事やら、ガン再発の母のことやら、なんやらかんやらで、
少しお疲れ気味です。
疲れていると自分の弱い所に来る、というのはありますね。
私の場合胃腸が弱くなる、
そして、移動手段に関するパニックが発生する、
という厄介なことが起こりつつあります。
最悪、食欲がなくなり、体重が減少し続け、
何もしたくない状態になりそうです。。。
（夏は毎年こんな感じですが；；）

移動手段については、ここ数年、特に仕事を辞めてから顕著になりつつあるのが、
車の運転に関する恐怖心です。
地道は何とか行けますが、逃げられない場所、特に高速道路が鬼門です。
そして、雨の日、夜道、これもまずいです。
今日は、雨の中、バイパスのようなまっすぐ道で、
「運転したくない」パニックが出つつありました。
ブレーキを踏んで止まりたくなる、もしくは路肩にとめたくなる、心臓バクバクする、汗かいてくる、目をつぶりたくなる等等、、
危険な兆候です。
車の事故が多発している昨今、なおさら、神経を使いすぎて、こんな調子です。
今まで事故を起こしたことのないスーパー優良ドライバーゆえでしょうか。
ほんと恐がりで、困ります。。。

「恐らく、脳のある部分が過剰に反応しすぎているため、と思うが、
それは、“疲れ”だけが原因か、
それとも、心因性もあるのだろうか。
“運転したくない”とか。。。」

自分で自分のヤバい傾向を知るのは大事と思いますので、
それを何とかするためにも、休みを確保したいのですが、
どうでしょう、しばらく無理かな〜。
せいぜい、車を運転する機会を少なくしたいと思います。。。

それにしても、6月に台風が上陸って、凄いですね！
かなりの雨風です。
実は先日、飛行機に乗る用事があったのですが、
ほんと、今日じゃなくて良かった。。。
きっと、欠航で、家に帰れなかった可能性があったかと。。。
４号の次は、５号がやってくるし、
激しい気象が多いこの頃ですね。
皆様、被害に遭われませんように。。。

今月もやたら忙しく、またこのブログが週１日のペースしか書けず残念です。
やたら忙しくしているのは、財政難のためなんですが、
どんなにじたばたしても、ワーキングプア状態です。
だったら、音楽のためにこんな状態を貫いているんだから、
「もっと音楽にどっぷり浸からなければ！」
と、忙しい中で、さらに音楽への思いを強めているのでした。
具体的には「作曲頑張るぞ！」です。

「専門職ではなかなか生きづらい。
もう私には音楽しか残っていない。
音楽がダメなら、せめて人に迷惑をかけず、ひっそり生きて行く、
そう願うけどどうなんだろう。。。」

それにしても、専門職バカは、潰しがきかなくて困ります。
もっと、普通の仕事に就いていたら良かった。
後悔してもしょうがないですが、
これからの私、もっと音楽と共に生きて行けるか、
結構試練のときであります。。。

春が近づき、毎日バタバタしています。
あっという間に時間が過ぎて、ブログを書く時間がなくなります。
今月も、週１ペースでした。残念；
毎年春は来るけれど、
今年の、この年齢の春は、一度限りなのに、
一度限りの季節に思う事を色々書きたいのに、
時間が足りない；；

時間が過ぎるのが早く感じるのは、年を取った証と言えますよね。
小さい頃、一日が長かった。
小学生が６年間もあるなんて、うんざりだった。
その間２回学校が変わって丁度良かった。
今は、気がつけば、仕事を辞めて丸２年とか、
相棒と付き合うようになって早８年とか、
年単位であっという間に時が過ぎて行きます。
そして、年単位で、顔も老けていってます。
去年の自分より今の自分は、何だか老けている感じ。こわ〜い＞＜

「時間もお金も、あっという間になくなっていく。
やりくり出来るかどうかは自分次第とわかっているけど、
時間がほしくて辞めた仕事なのに、
辞めた今の方が忙しいなんて、
何のために辞めたのか、
やはりどこにいても自分は時間を（お金を）無駄に使って、
足りない足りないと嘆いてしまうのか…
ということに最近気がつく。。。
。。。。。。。。。。。。。。。
だから、このブログを読んだ、仕事を辞めたい人、
辞めて好きな事が出来るかどうかはわからないですよ！
なぜなら、辞めても自分のやりくりは、時間やお金の使い方は、考え方は変わらないのだから…。
と言いたい。伝えたい。」

いつかは、のんびりゆっくり、ヒマで仕方ないわ〜と、
言えるご身分になりたいです。。。

春が近づいてきた感じで、暖かさと花粉と眠気を感じています。
春になると色々物入りというか、羽が生えてくるというか、、、、
、、、何の事かと言えば、「お金」について、です。
元々、お金に対して無頓着で、
お金についてうるさく言う人をあまりいいように思わない方ですが、
この頃は、切羽詰まりすぎているのか、
かなり資金不足です；；
なぜ、自分はこんなにお金が足りないのだろう、と、
毎月家計簿を付けていても、やっぱり出て行ってしまうお金。
最近は、あまりに制限しすぎているため、
フラストレーション、溜まっています。
買いたい物が買えないなんて、やっぱり辛い。
せっかく、滅多に行かないような所に出向いても、
今までだったらジャンジャン買っていた、いわゆる自分土産も大いに控えて、
あげくの果てに、お金がないから、不便極まりない遠回りで自分をしんどくさせている…。
お金がないことによるダメージを大きく感じてしまい、
ついには卑屈になってしまいそう。

「収入が少ないのに、支出が多い。
お金が手元にないのはそのためと思われるが、
かといって、常勤職員に戻るか、といえば、そんなことはしたくない。
我がまま極まりない。
自分の好きに使うお金を稼ぐために、自分を押し殺した働きをするのか、
自分が好きに働くために、自分の購買欲求を押し殺し続けるのか、
いつになっても答えはでない。。。」

そして、貯金はドンドン減っています；；
それなのに、やりたいことにはドンドンお金がかかっています；；
そんなに急がずに、お金が溜まってから必要な物を買う、必要な事に使う、
そう思えればいいのかもしれないですね。
思えればいいでしょうけどね。。。。。