前回のブログで、今年の抱負の一つ「柔軟に考えよう」を挙げたのに、
もう、柔軟に考えるのが嫌になってきました。とほほ。
明日、母の入院予定で、
本日、入院受付の電話が病院側から来るはずだったのですが、
なんと、ベッド満床につき、いつ入院できるか分からないと、
午後ずいぶん時間が経ってから電話があったのです。
母の入退院には車が必要で、
母と離れて暮らす私が車を出すのですが、
片道２時間かけて実家に行き、実家で１泊し、翌日入院し、
というスケジュールがものの見事に崩れ、
本日は、別の日に行う予定だった仕事をこなしていたわけですが、
正直、振り回されて疲れた感じです。
別に直接介護しているわけではないのに、病気の本人でもないのに、ただ単に送迎をするだけなのに、
予定が狂うという事がこんなにも人を疲れさせるのかと思うと、
あ〜自分ってほんと、柔軟性がないな〜と思います。。。

「何でもかんでも自分の思い通りに行くわけないのに、
病気の治療に付き合うためには病院の事情とも付き合わなければならないと分かっているのに、
なんかやりきれないのは、なぜなのか。
修復可能なスケジュールだったのに、なぜなのか。
、、、おそらく、これがずっと続く事の恨めしさも感じているのであろう。」

そんなわけで、チョコレートをバクつき、キャラメルマキアートを飲んで、
ようやく落ち着きました。
そしてこのブログ、精神安定にほんと役立ってます。感謝m(.  .)m

１１月が今日で終わりますが、
いろんなことがありすぎて、今月の初めの出来事が遥か昔のように思います。

今週はのんびり予定のはずだったのが、そうもいかなくなりました。
そのうちの一つとして、
母の悪性リンパ腫再発が挙げられます。。
R-CHOP療法が３月に終わり、９月末の診察まで良好だったのですが、
１０月からまた不快症状が出始め、
先週の診察で、腫瘍が全身に広がっていることが確認され、即入院となりました。
今度は、DeVIC療法を行っています。
何にせよ、痛くない、つらくない治療ならいいのですが。。。

そんな折ですが、また新しいことを色々やろうとしてて、
なんか、やけっぱちのように予定を入れようとしています。
年末に倒れやすいのに。。。
自分も養生しないといけませんね〜。

「素直に母と、ガンと、向き合えないのは自分の弱さのせいか、
でも、せっかくやり始めたことを、ここで止めたくはない。
いろんなジレンマ、葛藤は、
とにかく自分の出来る範囲と相談しつつ、一つ一つこなすことで安心するしかないか。」

あと１ヶ月で、オリジナル曲を〜、、なんて夢の夢。
今年は２曲だけのアップで終わりかな〜。
しかも半年以上、オリジナル制作に携われていない；；
仕事をし始めたからしょうがないとはいえ、
残念です；；

暑くてたまりません。まだ６月なのに；；
昼３時頃、室温がもう少しで３４度になりそうになったところで、
たまらずクーラーを入れました。
設定温度、２９度なので、ご容赦してほしいのですが、、
でないと、クーラーの届かない部屋では３６度近くまで気温が上がっていたのですから！
現在、クーラーが入る部屋の温度は３１度です。
室内熱中症を防ぐには、室温を２８度以上に上げないという話ですが、
そしたら、クーラーの温度をかなり下げないと、、でも節約の夏なのに、、
なかなかスーパークールビズって難しいですね。。

ところで、昨年９月から、母の悪性リンパ腫治療に付き合ってきた訳ですが、
先日、無事「経過観察」宣言を頂きました！！
もしや放射線治療もか？と思っていた所なので、
ホントに良かったなと思っています。
以下、覚えている範囲でどのような治療だったか記してみます。

１．悪性リンパ腫かもと診断され、MRI、CT、PET-CTの検査を受ける。
２．１回目の抗がん剤投与のための入院は２０日間とちょっと。
R-chop療法で、抗がん剤と副作用止めの点滴を２日間受ける。
その後しばらく、白血球の減少に備え、入院にて様子を見る。
３．退院し数日後外来受診、また数日後２クール目の入院。
以後、６クール目まで、２泊３日のR-chop療法、退院後10日位で外来、入院間隔４週ごとというペースで治療を受ける。その間、骨髄検査などもある。
４．その間の副作用は、抗がん剤投与中の吐き気や頭痛は母は皆無。ただ、ずっと手足のしびれあり。血圧も下がる。便秘も酷い。しばらくして脱毛あり。脱毛隠しのキャップを使用する。
５．白血球減少のため、怪我をしないように、食中毒を起こさないように、風邪をひかないように、ということで、人ごみを避け、生ものは口にせず（野菜も果物も）、土いじり禁止でした。
６．そうそう、口腔内を清潔にということで、うがい薬を常時利用。口内炎を極力避けました。
７．最後の入院後、再び、PET-CT、MRIにて検査し、その頃、ヘルペスで頭部にブツブツができる。目も開きにくそう。経口薬にて治る。
、、、、、こうして約９ヶ月かけて、ひとまず、がん細胞が見えない状態まで来ることができました！
がん患者の家族として、私がしたのは、病院への送迎のみ。。
でもそのときゆっくり話を聞き、長い外来待ちにも付き合い、というのが、母を安心させられて良かったかも、と思ってます。
本来はもっと、家事を代わる等した方が良かったかもしれないけどね〜。
でも、自分でやりたがっていたし。。
今はまだ、「見守る」だけで良かったのかもしれません。

「病気にならないと近づかない親子関係というのも残念だけど、
いざというときにはお互い頼りにしたいのが血縁関係でもあるかな。」

以降は、１〜２ヶ月ごとに通院して様子見ることになるでしょう。
もう年も年だから、完全回復は難しいかもしれないけど、
出来るだけ、痛い思いをせず、楽しく人生を全うしてほしいな〜と思います。
また、母の希望で、どこか旅行にでも連れて行きましょう。
 

今日は、母の４回目の入院の送迎でした。
ところが朝、車のフロントガラスが凍っていてびっくり＠＠
溶かすスプレーとか持っていないため、
再びお湯を取りに家まで戻ったりしたのでした。
寒さって大変ですね＠＠

もう何回目かで慣れてきていますが、
抗がん剤治療、大変そうですよね。
自分だったら耐えられるだろうか、、と、
頑張っている母には敬意を示したいです。
でも、、、でも、、、
だったら、抗がん剤治療が終わるまで、
ずっと実家に戻って母のそばにいる、
そんなことをした方がいいかもしれないのに、
自分の家に帰りたくて仕方ない、
実家に帰るとそんな気になってしまうのです。
あ、今このブログは、自分の家発です。
だから、ホッとして、そんなこと書いてるのかもしれないけど、
いかんなー、親不孝だなー、と思うけど、
ずっと母といるのは、正直辛かったりするんです。

前にもここのブログで書いたように、
母の気の強さで嫌な気持ちになるとか、
そういうのも大きいと思うけど、
今回の「ガン」という病の力、これに圧倒されそうになって、
そばにいると苦しくなってくるんじゃないかなと思うんです。
病の力、言ってみれば死へ向かう力、負（マイナス）の力、闇の世界、、、
それらは、パワーがなさそうで、実はすっごい大きな力を持っているような。
もちろん、その病にかかっている人が１番大変で辛くて苦しくて、
それは重々承知の上で、
敢えて、その近くにいる人をも、そのパワーで苦しむこともあるんじゃないかなって、
思ったりします。。。。。

「看病や介護をする人たち、
自分たちは元気でいないと、と、
病のパワーに負けないよう無理しているかも。
気づいた時には、後戻り出来ないほど、パワーに飲み込まれているかも。
適度に休み、適度に距離を取り、適度に気を紛らす
が出来たらいいのですが。。。」

私の不調は不眠に表れる、、
こういう、自分のサインを知っておくのはいいかもしれませんね。
そんな自分にちょっとご褒美。
「今日初めて、自分のETCをつけて走行しました！！」
こんなことも嬉しかったりしますゞ