１０月の終わりも、１１月の初めも、
ブログを書けず残念でした；；
結構忙しい毎日です。。

母の抗がん剤治療が終了しました。
案外副作用が少なくて、正直かなりびっくりしました。
悪性リンパ腫でよく用いられると言われている
R-CHOPを施行したのですが、
予想された副作用の吐き気は全くなく、
体のだるさも、１、２日で終わったようです。
食欲もあるし。びっくり＠＠
ただ便秘はひどいよう。これは母の体質かな。
今後は骨髄抑制（赤血球、白血球の減少）が心配。
さらに脱毛があると思うけど、
母の年齢ではあまり気にならないかな。たぶん。
脱毛用の帽子やバンダナを少しずつ買ってる所です。。

それでも、この治療を３週間ごと８クール行うっていうのは、
なかなか気の長い話です。
私だったら、途中で逃げちゃいそう。。
でも今は、母親が逃げないよう、私がしっかり支えることになるでしょう。

「ある程度の年齢になれば、
親は子どものようになり、子どもはその親になるような感じ。
昔は親が支えだったのに、今は親の支えは私。
世話をかけることは巡り巡ってくるものですね。」

ところで、自分の健康診断は、仕事を辞めたおかげで今年はまだです。
人間ドックとかガン検診とか、
やってた方がいいですよね〜。
ガンについて調べていると、自分の身の上にも起きるような気がして結構怖いです。
（父も母もガンを経験しているからよけいに。。）

急に寒くなってきました。びっくりです。
秋の空はめまぐるしく変わります。
昼の空と夕方の空です。↓今日は雲が綺麗でした。









母は、先週入院しました。
血液のがん、悪性リンパ腫です。
今まで、 血液検査、生体検査、CT、MRI、PET、心電図、X線、蓄尿検査、骨髄穿刺と、色々な検査に耐えてきて、
リンパ腫の型を決定し、抗がん剤治療となる予定です。
高齢なので耐えられるかなという心配もあり、
ほぼ毎日のようにお見舞いに行ってます。
同じ病気で苦しむ人、不安な人のために、
家族目線でブログでも書ければいいんですが、
ちょっと、余裕ないかな。。
また、随時、報告したいと思ってます。

見舞いの帰りは、久しぶりに、通勤帰りの電車に乗りました。
仕事してて１番苦痛だったのが通勤電車でした。
久しぶりに乗ってもやっぱり苦痛ですねゞ
さらに仕事をしているとき苦痛だったのが、時間が足りないこと。
退職して、時間を取り戻せた気がしたけど、
これからは、親のことと引越で、そうもいかないかな。。

「めまぐるしく変わる日々は、まるで秋の空のよう。
秋の風にさらされて、体調を壊さないよう、自重しなければ。。」

で、今日はお見舞いお休みで、
引越作業でした。
ある程度は、ノートの断捨離も頑張ったつもりですが、
思ったより、廃棄処分が少ない。。
夕方には疲れ果て、「今日のお疲れさん」をバクバク食べました。
期間限定チョコパイとココア、美味しかったよ〜ん；；

先日のブログで、母の強い口調について書きましたが、
この１年ほどで、彼女が難聴になってきたことで、
よりその傾向が強くなったように思います。
こちらが知らない間に、かなり耳が遠くなっていました。
それこそ、こちらも強い口調で叫ばないと伝わらないのです。
そして、難聴の人は、自分の話し声も大きくなる傾向がありますよね。
だから、よけい、母の口調の強さにビビったのかもしれません。

しかも彼女は、情報を正確に捉えられてない可能性もあり、
自分の世界に閉じこもりがちになっています。
そうなると、環境を否定的に捉えがちになります。
攻撃的になります。
おかげで、何度も母の言うことにムカッときています。
（これは愚痴ですね。ごめんなさい。）
人と関係をうまく作れなくなってくると、
ますます外界をシャットアウトし、耳も聞こえにくくなるでしょう。。

なんか、ベートーヴェンの生き方を思い出します。
ちょっと前に、その生き方に関する本を読んだのですが、
耳が聞こえなくなってから「運命」を作曲したのですが、
人との交流が出来なくなり、気難しくなる一方だったんですね。
でもその後の作品の素晴らしさ！！
自分の世界に籠ることで、かえって後世に素晴らしい音楽美を与えてくれた気がします。
「第九」は、初演が大好評だったにもかかわらず、
その演奏を自分で聴くことが出来なかった、というのは
ホロリときてしまいました；；

「耳は、聞きたくなくても閉じることが出来ない、常に開かれているもの。
それが閉じられてきた時、世界がどんどん遠くなっていくような感覚になるのだろうか。
聞きたくないものを聞かなくても良いようになるのだろうか。
遠くなっていく現実を引き戻すためにも、つなげるためにも、
寄り添う存在が必要になってくるのだろうか。」

でもでも、罵られてばかりで、かなりこちらもストレス高いし。。
介護はこれからなのに、大丈夫かな〜〜とやや不安です；
 

実家に帰って、楽しみなのはBSの韓流ドラマを観ることです。
BSがない自宅では観られないので、実家で見始めて、 結構はまってますゞ。
観て思ったのが、韓国の女性って、はっきり感情を表に出すんだなということ。
みんな、強くて怖いですゞ。
母が韓流ドラマが好きなわけが分かります。
彼女も結構感情に左右される人なので。。

彼女は語気が強く、ちょっとしたことでも怒っている（怒鳴っている）ように言ってくるし、
すぐに機嫌を損ねるので、
私は、反論することが出来ない子どもになりました。
言い返せないのです。言いたいことがいえないのです。
ここしばらく実家に帰って、
そんな子ども時代の自分を思い出しました。
おかげで、年を取った今でも、
女性の、ある意味ヒステリックな言動を目にすると、
もの凄くビビりますし、
言いたいことを飲み込んでしまうことが多々あります。
そのおかげでストレスたまり、
体調を崩すか、逃げたくなります。

言いたいことを伝えるのは難しい。
でも全部飲み込んでたら身が持たない。
今は母の看病のため逃げることも出来ない。
こんな状況にどう対処するのか、
「何かを表現して憂さ晴らしする。私なら音楽。」
「誰かに愚痴を言う。人やらブログらやで。」
「逆に懐に飛び込む。機嫌取り？」
「その人はこういう言い方しか出来ないんだから、、とあきらめる。」
こんな感じでよろしいんでしょうか？？

「家族は自分の根源でもある。
家族に接することで、自分という人間を見つめられる。
自分の過去にも触れる、痛いひとときでもある。」

まあしょうがない、、とあきらめつつ、
たまには、自分も感情的になってみたいですゞ
（それって周りが迷惑ですよね〜）