自分で言うのもなんですが、私はホントに大雑把です。
何でも細かくできません。テキトーです。
そして、細かいことができておらずに失敗します。
そんな自分がイヤになります。
特に人相手の仕事でそんな感じで人に迷惑をかけて、
余計自分がイヤになります。
どんなに頑張っても、細かく目配りしようとしても、やっぱりできません。
体質なのか性質なのか、生まれつきなのか。。。

で、人相手がイヤになって音楽へ傾倒するのですが、
音楽もやっぱり細かいことが必要なんです。
人に演奏してもらうために作る楽譜、
やっぱり細かいことを見落としてしまって、後から迷惑かけてしまいます。
和声の勉強、
やっぱり細かいことを見落として、なかなか次に進めません。
細かいことを見つめているとじれったくなって、もういいや！って感じで、
ざっくり終わろうとしてばかりです。
別に急いでいる訳でもなかろうに、何故丁寧に音楽と向き合えないのか、
これってやっぱり、音楽まで私には不向きなんだろうか、と考えちゃいます。。。

「こんな自分だから、
何が向いているか分からない。
自分の世界だけでテキトーに遊べる、なんて、
大富豪の家でもない限り無理だろうから、
こんな私でも稼げる道を探さなければならない。
それまでは、せいぜい失敗する度に頭を下げなければ生きていけない。」

音楽なら、私に向いているかと思いましたが、
そうでもないみたいです。
今は、向き不向きより、
「好きだから」これのみで、音楽を続けている自分です。。。

どうも、曲の暗譜がうまくいきません。
直前まで完璧に覚えていても、本番でぴょんとどっかへ意識が飛んでしまいます。
「自分を信じてやるしかない」と唱えても、
こんな自分じゃ信じられない。。。

これじゃ、せっかくの素敵なピアノ曲も台無し。
曲を作った方に大変申し訳ない限りです。
…だったら、自分で作ればいいのでは？
そんな風に思いました！
それなら、途中でぶっ飛んでも、適当に即興すればいいのですから！？

「ピアノ曲」を作るという、新たな目標が出来ました！
思えば、domisosiの最初の曲「暮れてゆく」は、ピアノ曲からなんです。
結構簡単な曲、でも弾くと意外と間違えるという感じで、
変奏曲ぽい仕上がりでした。
（そんな格好いいものかな？）
目指すは来年！
ピアノ曲を人前演奏出来ると感激だろうな〜〜〜♪

「現実逃避している訳ではないが、
ピアノを、暗譜を、“辛い”ばかり思うより、
ちょっとは楽しいことも想像したい。」

それにしても、意識がぶっ飛ぶなんて、まさにメンタルの問題ですね。
集中！集中！とは思うのですが。。。
昨日テレビでやっていたように、けん玉するのがいいんかしらん＾＾

なぜ私はそんなに「音楽」にこだわるのか。
こだわらずにはいられないのか。
「音楽」を趣味としてではなく仕事に近い位置づけにしたがるのか。

…もちろん、「好き」が大きな理由であり、根本だと思いますが、
私独特の理由もあるんだと思い、
以下、備忘録として記録しようと思います。

１．後悔したくないから
：音大受験を諦めた高校１年の冬、その後何年経っても後悔し続けることになりました。それを繰り返したくないのです。
「あのときこうすれば良かった」を、繰り返したくないのです。
２．老後のために音楽を貯蓄したいから
：老後の生活のために、お金を貯めるのは一般的ですが、私の場合は音楽経験をたくさん貯めたいです。
それが、老後の糧になる気がします。
３．欠如した面を補うため
：自分の中で明らかに欠如している面があります。他人様からも分かることですが。
それを埋めるために音楽にしがみついているのかもしれません。
４．仕事にこだわらないため
：自分の専門職は少し特殊で、これにこだわったりのめり込んだりすると、自分にとっては危険なんです。
少し距離を置く、時間を減らす等、自分で調節しないと飲み込まれてしまいそうな仕事なんです。
５．演奏が下手だから、失敗してばかりだから、だから「次こそは」を叶えるために続けている。
：正直、あんなにピアノを頑張っていますが、「ピアノが上手」と言われたことはありません。
自分のピアノを聴いて喜ばれた経験はありません。親からも。
だから、かもしれないですが、自分が満足出来る演奏が出来るようになるまで、
へたくそだからこそ続けたいのかもしれないです。

「こんなことをつらつら書くのは、
また演奏に失敗したため。
キリないことやっているのかもしれないけど、
自分にとっては意味あることなんだと再確認したいため。」

５つも挙げてしまいました。
これら１つ１つをブログのタイトルにして語るのもアリですが、
そこまでこだわる人ではありません。
正直、何かにこだわるほどのエネルギーなんてない方なんですが、
今一度、こんな時だから、改めて自分と音楽の関係を見直してみました。
読んで頂いた方、共有して頂き本当にありがとうございました。

去年のブログも見たら、結構追い込んでいたんですね〜，ピアノ。
今年も去年と同じ鐵を踏むのか。。。？？
今日は、久しぶりに追い込むような、一日中ピアノ弾きでした。
いつも30分ウォーキングしている人が、いきなりフルマラソンの準備をしているかのようです。
おかげで、身体が痛いし、耳もよく使った気分です。

こんなに頑張っても出来ないパッセージはあるし、
きっと本番当日は元の木阿弥状態かも、、、って、
頑張った去年の結果を思い出すとネガティブ思考になってしまいますが、
もういい！過去は忘れて、
やれるだけのことをやった今の自分をほめたいと思います。
これまたマラソンのあの人の言葉を借りるかのように。

「こうやって音楽で自分を毎年追い込んで、
何のためか疑問に思うけど、
今は、こうせずにはいられない自分を受け入れよう。」

もしもピアニストになっていたなら、
こんな、浴びるほどピアノばかり弾く孤独な毎日を送っていたんでしょうね。
年何回かのステージのために。
社交的な昔の自分なら、耐えられなかったでしょう。
孤独を愛する今の自分なら、こんな生活も悪くないかもと思ったりします。
しかし、ステージの度のプレッシャーというか独特の緊張感、耐えられたんでしょうかね。
、、、そう思うと、結局今の自分のように、
程々に音楽を楽しむ程度が良かったのかもしれないですね。